Toda esta irritacion causada por el trabajo hizo que junte hasta las ultimas monedas de las que disponia, y compre "el helado mas chiquito que me vendian" ($4) practicamente al precio que compro un cuarto kilo cerca de casa ($4,50, y hasta es mas rico).
Lo interesante sucedio mientras comia mi mini-helado (que era mas pequeño que lo que uno pretende por $4).
La cosa es que sentado en un banco de la heladeria, pasan unos cartoneros; eran tres, en un carro, tirado por un caballo.
[Un Golem de Carton, tropa elite de mis enemigos.]
Cartonero Menor #1: Eh, veni!Alejandrito :(wtf... ni puedo comer helado tranquilo?) QUE?!
CM1: Eh vieja, veni aca!!!
A: (arqueando las cejas) No...
Cartonero Menor #2: Dale, veni!!!
CM1: Si, veni!!!
A: err... No? Veni vos si queres!!!
(Cartonero Teen se mete algo en el bolsillo, baja del carro. CM1 y CM2 agarran varias cosas que parecen rollos de peliculas; camina hacia mi)
A: Si queres plata, me acabo de gastar hasta la ultima moneda en este helado, y no te pienso convidar.
CT: Como andas? (me extiende la mano)
A: Te conozco? (como un buen pedazo de helado, dispuesto a utilizar lo restante como arma)
CT: Tenes un cigarro?
A: Parezco una maquina expendedora?
CT: Dale!!!
A: Cuanto ganas por dia?
CT: Mas o menos $60
A: Eso es mas de lo que gano yo, aca a la vuelta tenes un quiosco.
CT: No seas puto!!!
A: Cuando fue la ultima vez que te partieron la cara? (como otro poco de helado... muy caro para desperdiciarlo!)
(CT retrocede caminando hacia atras y monta en el carro)
CM1&2: Dale puto, convida un cigarro!!! (empiezan a lanzarme rollos de pelicula vacia, con pesima punteria)
Como el helado tranquilamente, calculando cuantos $ estaria arrojandoles si decidiese usar el vasito como arma arrojadiza. El carro se aleja lentamente, y no puedo encontrar algun arma improvisada con la cual correrlos y darles una paliza.
[Cartoneros huyendo] [Algo asi, pero semidesnuda]
En una luz mas positiva, hoy encueste a una chica de 25 años. Que estaba bastante buena. Y me atendio en remera, medias y chancletas. No sabria decir si tenia ropa interior, pero pantalones, DEFINITIVAMENTE no tenia...Ah, y hablando de perras...
El otro dia vi UNDERWORLD 2: Evolution.
La pelicula tiene puntos buenos y malos. El punto bueno es que los vampiros pasaron de "darkies con armas" a "darkies con armas que chupan sangre y tienen superpoderes", lo que en mi libro los acerca mas al ideal de vampiro (un poquito, apenas eh!!!)
[podemos apreciar como la pelicula es 1 punto menos lame que la anterior]En el lado negativo... Termina igual que Terminator 2, se robaron la escena del helicoptero de matrix, el personaje secundario REVIVE (si, se muere y vuelve a la vida cual cristo despues de comer huevos de pascua), y matan al capitan Iglo.
[Sip, este es un personaje de la pelicula. LO JURO!!!]Bueno, la cosa es que el malo mas malo lo mata, pero el capitan lo podria haber matado porque "era mas viejo" (lo que nos dice: cuidado con los jubilados, que les pueden partir la crisma).
Bueno, el viejo tambien tenia el equipo de vampiros SWAT de blade 2 / 3. Era una masa. Pero se muere porque esta cansado de reclamar la jubilacion y aunque tiene un barco y bombas que funcionan como el horno de tu cocina y un fosforo (solo que de manera automatica), lo quiere mucho al hijo (que es mas feo que alvarito) y se deja matar. Eso si, Keira Knightley lo quiere matar al malo, y el capitan le dice "si me chupas bien la sangre te dejo".
[Ningun Boludo el viejo!!!]Despues de la escena de alto voltaje, la vampiresa mata al malo tirandolo contra las aspas de un helicoptero, al mejor estilo "stage fatality" de mortal kombat. El chico lindo ve eso y le hace la fatality de sub-zero al hombre lobo malo mas malo, y los dos juntos se quedan perdidos en una isla desierta que nos deja el gancho para la tercera parte:
UNDERWORLD 3:
Lost Survivor Vampire in the Crusoe Lagoon.
Lost Survivor Vampire in the Crusoe Lagoon.
Y me voy a la cama...
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